Как заставить работать мозг на 11. Пища для ума: что есть, чтобы мозг работал лучше. Занимаемся чем-то помимо работы

Сколько раз ты себя ловила на мысли: "Хочу другого"? Нет, не другого отношения к себе, другого мужчину! Давай признайся себе честно, никто не услышит. Ведь было же! Не бойся своих мыслей, – это вполне нормально. Почему? Расскажут наши героини и эксперты.

Ира ,

36 лет, мастер маникюра и визажист.

У Иры есть салон красоты и круг клиентов, которые то и дело приводят новых. Замуж она вышла недавно, уже сделав карьеру. Муж на восемь лет моложе, у них общий ребенок. Ира планирует жить с ними долго и счастливо. И у нее трое любовников. Трое!

Достали уже мужские байки о подвигах, которые им пришлось свершить, чтобы купить "мерседес"! Им неинтересно знать, как я ночевала на работе, как проводила по двое суток без сна, чтобы меня запомнили, чтобы у меня были заказчики, чтобы я могла жить в той квартире, которая мне нравится. Всем гораздо приятнее считать, что меня обеспечивают богатые мужики, а я за это с ними сплю. Пусть думают что хотят.

Я сама заработала на свою жизнь, и любовники - меньшее из того, что я могу себе позволить. Это как в магазине косметики: даже если новая помада не нужна, но она нестерпимо прекрасна, мы же покупаем, правда?

В общем, из всех мужчин, интересующихся мной, я выбрала трех наиболее солидных. Нет, я с ними не дружу. Когда выдастся час-полтора паузы в середине дня, а один из троих окажется неподалеку и тоже не занят - почему бы и нет? Секс расслабляет не хуже массажа. Наверное, я так самоутверждаюсь.

Я ценю наши с мужем отношения, он во многом мне помог и помогает, у нас до сих пор улетный секс, мы хотим друг друга. Но я могу позволить себе секс на стороне, когда я хочу другого мужчину. Возможно, муж тоже гуляет - пока это не мешает нашим отношениям, меня это не интересует.

Юлия Осадчая ,

Налицо сильная потребность во власти и признании. И если реализовывать ее через демонстрацию дорогих атрибутов богатой жизни не удается, приходит традиционно женский способ властвовать - через постель.

Даже в брак героиня вступила с молодым партнером - такое поведение традиционно приписывается мужчинам. Но при этом ей банально не хватает ситуаций, в которых она была бы просто женщиной - потому любовники Ирины не мальчики, а "солидные мужчины", с которыми у нее наверняка есть возможность почувствовать себя не ведущей, а ведомой. И именно этим можно объяснить причину почему она хочет других мужчин, не похожих на ее мужа.

Оля,

33 года, госслужащая.

Есть сын и муж. Когда ей удается выкроить время и побыть вдвоем с мужем без необходимости куда-то бежать и что-то решать, им хорошо вместе.

Семья так выносит мозг, что перезагрузка нужна регулярно. Придя с работы, я попадаю в локальный ад: один постоянно ноет (ему утомительно тратить полтора часа на дорогу до работы, его бесит начальник и мои колготки, брошенные на диван), второй в это же самое время требует очередную игрушку. Я же хочу тишины, я хочу общения со взрослыми спокойными людьми!

Мой последний любовник был слишком жестким во всем, включая секс. После первого раза я вообще не была уверена в продолжении, он не мой тип сексуального партнера. Ему неинтересны мои желания, он просто командует, а я должна выполнять - это поначалу шокирует. Но потом мы привыкли друг к другу.

Мне с ним интересно. У него бизнес, бывшая жена и бывшая любовница, которые ненавидят друг друга, и море смешных историй про них, про партнеров по бизнесу, про знакомых и незнакомых. Он реально по-хорошему брутальный.

Когда мне надо было отвлечься от своего домашнего зоопарка, я ему звонила, а он меня катал по городу. Мы просто ездили и болтали - это здорово расслабляет. Сейчас мы переехали в другой город, поэтому с любовником пришлось расстаться. Но и здесь не проблема найти хорошего мужчину, с которым время от времени можно весело проводить время.

Я довольно давно начала снимать стресс подобным образом. Первый раз - чтобы восстановить душевное равновесие после ссоры с мужем. Один мой коллега оказался невероятно мил. Та история, правда, закончилась из-за не к месту возникших чувств, но началась вторая, потом третья…

Постель в этих отношениях не главное. Мы взрослые люди и давно не испытываем священного трепета перед половым актом. В конце концов, сексом дружбу не испортишь.

Юлия Осадчая ,

Психолог, психотерапевт, специалист по соционике.

Дело явно не в сексе, героиня прямо говорит, что секс с последним любовником был "не очень". Оле важно "весело проводить время", она нашла способ "снимать стресс".

Примечательно, что первый любовник появился в довольно печальных обстоятельствах ссоры с мужем, как средство от грусти. Пока девушка не захочет понять, что именно вносит разлад в ее жизнь, она, вероятно, будет возвращаться к привычному антидепрессанту в виде очередного любовника вновь и вновь, независимо от смены декораций.

И другие поводы

• …секса мало (не совпали сексуальные конституции);
• …сегодня я на него обижена и мщу;
• …хочется убедиться в своей неотразимости;
• …хочется наверстать упущенное (вышла замуж девственницей).

Взрослые девушки знают, что связь на стороне может разрушить семью, но они достаточно умны, чтобы не афишировать любовника. Страшилки психологов про возможные угрызения совести их не пугают: внебрачная связь взрослой девушки вряд ли происходит из-за "сноса крыши" и вихря внезапно накрывших чувств и уж точно организована достаточно хорошо, чтобы никому не навредить.

Может, любовник - действительно разумное решение зрелой женщины, которая наконец-то разобралась в себе и перестала бояться нарушить правила? Хотя кому я вру, при чем здесь разум? Разумно - это обращаться к сексологу, когда секса катастрофически не хватает и постоянно хочется чего-то нового, хочется другого.

Или развестись и начать другую жизнь, если муж оказался не тем, с кем хочется жить. Или выяснить отношения с мужем - чтобы потом не обижаться. А остальное - это не разумно, это интуитивно найденное решение каких-то других, плохо осознаваемых проблем.

Но ведь даже такое - оно все равно решение. Прости за аморальность.

Было бы странно, если б у молодой и здоровой женщины не возникало сексуального желания при виде красивого и мачистого самца. Так я себя уговаривала, отвечая на флюиды красавчика-коллеги. И все бы ничего, да вот незадача – я-то замужем.

И дома ждет тоже довольно привлекательный мужчина, к тому же любящий и заботливый. Но с ним-то уже неинтересно. Да, надежно и многократно проверено, но драйва нет… А тут от одного раздевающего взгляда сердце скукоживается, а низ живота начинает предательски ныть.

Что со мной происходит?

О мужской полигамии уже говорено-переговорено, и коварные изменщики навечно пригвождены к столбу позора воинствующими посетительницами женских форумов. А так ли моногамны женщины? Много среди нас тех, у которых был один мужчина и на всю жизнь? Или те, кому до комка в горле захотелось другого, недоступного, просто стыдливо замалчивают свое желание?

Правда, биологи оправдывают такое «преступное» женское желание поиском более качественной спермы для желаемого оплодотворения. Подобное намерение улучшить генофонд, конечно, гораздо похвальнее, чем мужское стремление к простому численному превосходству. К счастью, наши животные инстинкты все-таки глушатся слоями социальности и цивилизации, поэтому достойных , мы если и отмечаем мимолетным взглядом, то тут же переключаем наше внимание на дело более насущные, например, заботу о семье.

Поэтому объяснить «вдруг» возникшее желание уйти в загул (заняться сексом с чужим мужчиной) одной лишь биологией – это значит, просто принизить женщину к уровню течной самки. Это занятие для мужчин-рогоносцев, но никак не мое. Я буду брать выше. Ведь исследуя причины мужской измены, женщины ищут их в семье. И при женской искать надо там же. Мужчины с недоумением воскликнут – чего мне не хватает? Есть дом-полная чаша, есть любящий муж, который уже знает все эрогенные точки моего тела. Но есть изъян – не чувствую я себя желанной, не чувствую искусительницей, и даже хороший семейный секс по субботам здесь не поможет.

Предупреждена – значит, вооружена

Но разум уже давно не наивной девочки говорит (и я с ним согласна), что муж – это лучший мужчина, с которым я хотела прожить всю дальнейшую жизнь, что драйв одноразового секса улетучится, а вина перед мужем останется навсегда, что этот мачо с пьянящими глазами потом будет считать меня шлюхой, и возразить будет нечего , а в сексе мачо будет думать только о себе, тогда как муж знает, что надо делать, чтоб хорошо было мне. Что после сексуального удовлетворения наступит повседневная жизнь, в которой нет места этому красавчику. А если муж узнает – я его потеряю, что немыслимо. Итак, цена слишком высока, поэтому надо все выбросить из головы и перестать его хотеть. Но если не думать – это еще как-то возможно, а вот как перестать желать – большой вопрос. Пробовала усиленно заниматься сексом с мужем, чтобы получить разрядку – помогает ненадолго.

Если хочется других, чаще занимайтесь со свои совершенствуясь в этом вопросе и побольше разнообразия в нем же.. А не задумывались над вопросом, что мужчины всё разные и если хорошо с одним с другим можно думать о побелке потолка, ничего не вызывает секс кроме как ощущения, что тобой попользовались. Как вам такие "замечательные" чувства, после этого хочется вымыться и забыться. А потом приходит мысль, "А нафига мне это было надо" и риск что однажды встретившись нос к носу с данным человеком встреча оставившая у вас итак не заоблачные ощущения выплывет наружу и разрушит ваш стабильный брак.
А если с кем-то окажется лучше чем с мужем, простите, но это еще гораздо быстрее поставит под угрозу ваш брак.А создастся ли равноценный с тем с кем вы провели замечательно время еще вопрос.
Поэтому не майтесь дурью, а лучше применяйте больше фантазии и разнообразия в отношениях с собственным мужем.Все фантазии вполне прекрасно можно воплотить и с тем кто рядом.Быть замужем за человеком это еще не значит что уметь им пользоваться для его и своего удовольствия в вопросах занятия любовью.
Выходя замуж еще не значит, что с этим получаете научу под названием Жрица любви. Вы только получили во временное пользование некие блага с этим связанные и по сути человека которого можно своими же неумными поступками потерять и остаться не с чем.А изучать во вопросах любовных фантазий, игр и так далее друг друга можно всю жизнь и так всё равно времени не хватит.Чтобы узнать человека с именно этой стороны.Собственный муж может быть миллиардами мужчин в одном лице, вопрос как к этому относиться и как этому всему научиться.
Воплотить свои фантазии с другими будет сложнее, они чужие и этот фактор всегда будет срабатывать рядом со страхом всё потерять и ощущением что ты резиновая кукла для совершенно чужого мужика.
Хотя если нравится быть для кого-то секс игрушкой, так как не факт что именно этот бойфренд окажется секс машиной с богатой фантазией и способностью дать то что вы ожидали до контакта.Ваше право.
Но опять же мой совет учитесь и совершенствуйтесь в этом вопросе с тем кто рядом.Тут больше плюсов, во -первых найдете компромисс когда вам не нужен будет другой, а весь спектр ощущений будите получать в одном флаконе,во вторых станете изысканной любовницей, это опять же будите желанной,любимой женщиной своего мужа.И даже потеряв его, что мало вероятно, очень быстро найдете замену умея получать и давать несказанное удовольствие в этих вопросах.Так как очень многое движет как раз эта сила.
А в третьих имея дома то что хочется больше всего на свете, риск остаться без мужа очень мал.Зачем ему кто-то если у него и у вас друг от друга сносит голову вместе с фундаментом.
Знать три-четыре позы это не занятие любовью и не верх науки, это игры в кубики и ничто. В этом вопросе всё гораздо интереснее и многообразнее.Учитесь, вот и все.А от перемены мест слагаемых сумма чаще всего не меняется, скорее отнимается и остается только гадость внутри.

Я замужем, но хочу другого парня. Ничего более, чем физическая тяга - он молодой, красивый, спортивный, умный. Ни он,ни муж ни о чем не знают. Вроде бы ничего особенного, но мы работаем вместе и не видеться с ним я не могу, а эти мысли меня уже замучили. Как быть?

а парень хочет тебя? может ему не нужна связь с замужней

Это временное явление, гормоны играют не более. Если совсем невмоготу, поменяйте работу. Не стоит из-за минутного увлечения ставить под удар свою жизнь и жизнь своих близких

Учиться контролировать свои мысли, причем не на стадии "хочу", а на стадии сравнения других с вашим мужем. Как только вы вышли замуж у вас есть только муж и вы перестаете примерять на себя "а как бы было с другим", " а понравилась бы я тому-то"..и тд. На самом деле, это не так просто сделать, но если не отучать себя от привычки представлять и сравнивать, то потом могут возникнуть такие проблемы как у вас. Всегда будет кто-то кто будет казаться в чем-то лучше, привлекательней чем ваш муж, но у вашего самое большое преимущество перед другими - он ваш и любит вас. А идеальных людей все равно не существует. Тот кто окажется лучше, например, в постели, будет полным неудачником в чем-то другом. Теперь конкретный совет как быть. Может он дурацкий, но мне кажется сработает. Вы хотите того парня? так и получите то что хотите, но не по настоящему, а в своей голове. Представьте наиподробнейшим образом секс с ним, от начала до конца. Но главное условие, чтобы избавиться от навязчивых мыслей, - в ваших представлениях этот секс не должен быть приятным и удачным. Представьте как все начинается, как вы ожидаете классного секса, и он не оправдывает ваших ожиданий, случается какой-то конфуз. Пусть этот классный спортивный парень будет выглядеть в вашем воображении полным лошарой)) и неудачником или вообще не окажется не той ориентации и обломает вас)). Каждый раз, когда думаете о сексе с ним придумывайте новые дурацкие ситуации. Это вас повеселит и постепенно вы перестанете его идеализировать. А на будущее - отучайтесь от привычки сравнивать. Я когда начинала встречаться со своим будущим мужем, тоже все равно по привычке обращала внимание на других мужчин, но я поняла что так нельзя, это не правильно. Мне потребовался где-то месяц чтобы перестать оценивать других и обращать на них внимание. Если вы захотите, вы тоже сможете.

Как быть?
Наверное вспомнить, что Вы человек, а не животное.
Совесть, ответственность, невозможность предать доверившегося Вам – это всё человеческое.
А чисто физическое бездумное влечение, вульгарная похоть и спаривание по зову гормонов – это зверушкам присуще.
Вот и выбирайте…

глупо даже думать об этом. вот так легко люди потакают своим желаниям. а стоит ли оно того? какие последствия могут вытекать?

Самый страшный из всех грехов - предательство. Не предавайте любимого человека. Это - двойной грех. "Хочу - не хочу" - это одно, а "должен - не должен" - другое.

Делайте, что хотите, конечно же один раз живём. И плевать на то, что если вы это сделаете то не будете уважать свой выбор мужа, и плевать что тем самым вы перестанете уважать себя, хотя вы в этом себе и не признаетесь, и плевать, что брак это лишь бумажка, и плевать на то, что ваша слабость и ваши желания стоят выше ваших отношений, и плевать, что все так делают и живут себе как жили. Вам решать, что вам важнее.

Переспать с ним или нет?
Я бы посоветовала вам переспать, потому как живём всё же один раз.. Но вот тот факт, что вы с ним работаете. Всё-таки не думаю, что стоит это делать с сослуживцем.
Подумайте о том, что лучше всё же сохранить этот его приятный образ в голове и иногда его хотеть)) А что в этом такого! Если вы не позволяете себе секс с другими, то что плохого в том, чтобы просто это представлять?! Отбросьте чувство стыда и вины и позвольте себе в своём воображении делать всё, что хотите!!!
А вот переспав с ним, можете разочароваться в нём - раз, получить проблемы и сплетни - два. В-третьих, вы уверены, что потом чувство вины перед мужем вас не съест?
Поиграйте с этим парнем в своих фантазиях какое-то время. Можно доже слегка пофлиртовать с ним в жизни. Но только не зацикливайтесь, чтобы ненароком не влюбиться!
И сходите куда-нибудь в клуб или в бар с подругами. Отвлекитесь там на других красавцев! :-) Поглазейте там на них, а потом к мужу в кровать, реализовывать то, что напредставляли! :)

пропишите мужу целебный пинок в тренажерный зал и к массажисту.

Возможно стоит уделять больше внимания своим отношениям с мужем? попробовать вернуть былую страсть и нежность? поломать все легко, только не пришлось бы потом локти кусать...

Больше секса с мужем

как попробуешь его- может все пройдет! А может это СУДЬБА!!!

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Живу с одним, замужем, но люблю другого. Муж надоел, что делать если муж надоел? Хочу другую жизнь.

С самых ранних детских лет девочкам преподают «науку жизни». Начинается все с безобидных старых добрых сказок, где главная героиня выходит замуж за принца и они живут долго и счастливо, обручившись в один из теплых, ясных, солнечных дней. Вот только волшебная история умалчивает множество дальнейших деталей общей семейной жизни. И вот с таким идиллическим представлением многие молодые девушки выходят замуж. То, что твердилось им с малых лет, они бережно несут в свою будущую семью.

Люблю. . . , хочу другого мужчину, что делать?

По всем правилам может быть только один партнер, а все другие особи мужского пола просто-напросто «вымирают». Однако, как же быть, когда семейный быт настолько приелся, а любимый супруг так намозолил глаза, что вы готовы даже стать тридцать первой женой Змея Горыныча. Только вот заложенный в детстве моральный тормоз не дает пуститься «во все тяжкие». Вот и сидите вы дома и тихонько страдаете, что ваша «сказочная» жизнь, увы, вас больше не волнует. Зато ещё как будоражат сознание мысли о возможном «случайном» сексе с абсолютно незнакомым вам человеком. В данном случае перед вами стоит дилемма, когда и получить острые ощущения хочется, и одновременно угроза потери уже сложившейся стабильности отношений не дает вам в полной мере возможность расслабиться и насладиться жизнью.

Живу с одним, замужем, но люблю другого. Муж надоел, что делать, если муж надоел? Хочу совсем, совсем. . . другую жизнь.

Спросите женщину, знает ли она почему её муж ходит на сторону, и она незамедлительно ответит между прочим, что ему, очевидно, наскучили их отношения и угасла, если таковая вообще имелась, любовь. Женщина – это такой же человек, как и любой другой, поэтому желание развеяться и разнообразить свою жизнь, пусть даже с новым партнером, не должно быть оценено с точки зрения морали как просто похотливое. Врачи уже давно доказали, что человек, недополучающий секса, значительно реже чувствует себя счастливым и здоровым. Интересен также и тот факт, что для мужчин, когда они захотят развеяться на стороне, всегда будет найдено оправдание. А вот женщине такую вольность не позволяют ни под каким предлогом.

Уважаемые господа, уж коль вы снисходительно позволяете подобные шалости себе, то не будьте эгоистами и подумайте о вашей второй половинке. В данном случае я вовсе не склоняю прекрасную половину человечества к адюльтеру. Просто, как говорится, «любишь кататься, люби и саночки возить». В нашем случае – любишь погулять, люби и потерпеть. Поверьте, господа и дамы, столкнувшиеся с подобной проблемой в отношениях, вы не одиноки. Как говорил психолог в фильме «Мр. и Мс.Смит»: «вы думаете, что подобная проблема только у вас, на самом же деле таких как вы тысячи». Наличие же проблемы предполагает резонно и обязательное присутствие где-то неподалеку и её решения, стоит только хорошенько «поискать».

Люблю. . . , хочу другого мужчину! – Почему так происходит?

Итак, давайте выясним возможные причины появления желания по отношению к другому мужчине. Наиболее часто называемой причиной измен своему постоянному партнеру называется скука, как бы банально это не звучало. Когда известен финал фильма, засмотренного «до дыр», в конце концов перестаешь хотеть его смотреть, появляется желание к чему-то новому, какой-то интриге. В этом деле нельзя однозначно обвинить одного партнера, так как в отношениях всегда задействованы двое, на них же и распределяется ответственность.

Со временем происходит полное насыщение одним партнером. В сексе как раз таки вовсе не приветствуется, что партнеры знают все о своей половинке, и все идет по заранее известному сценарию. Если нет какой-нибудь неизведанной загадки, то нет и той волнующей пружины-интриги, которая бы постоянно не давала бы угаснуть вашим чувствам. Всегда интересно попробовать что-нибудь новое, даже закоренелым консерваторам. А любовь на стороне как раз таки и дает желаемый всплеск адреналина в крови. Поэтому, постарайтесь устроить небольшой «семейный совет», на котором попытайтесь озвучить проблему и найти совместно вариант решения, подходящий вам обоим. Одним из возможных выходов может стать ролевая игра по всем правилам - с переодеваниями в другие костюмы и с использованием определенной атрибутики. Главное, чтобы игра нравилась обоим. Заведите себе какие-то знаки-сигналы, определяющие границы дозволенного и строго следуйте им.

Хочу другую половую жизнь. - Некоторые более «современные» и раскованные пары решаются на следующий смелый шаг – они практикуют добровольный обмен партнерами, когда с согласия одного другой или даже оба вместе на время сменяют партнера. Это не только смелый, но и рискованный шаг, так как всё-таки может ранить другого человека. Далеко не все мужчины к тому же готовы на участие в процессе второго представителя сильного пола. Они при том, однако, без проволочек согласятся на вариант с новой «слабой половинкой».

Психологи объясняют это тем, что у мужчин более сильно проявляется с одной стороны собственническая натура, а с другой – неуверенность, ведь возможный партнер может оказаться значительно лучше него самого, что не сможет остаться незамеченным. Имели место прецеденты, когда после применения подобного лекарства женщина (а в ряде случаев и мужчина) уходила к другому. Для наших мужчин это большое испытание, в результате которого лучше всего вовремя похвалить мужчину, заверить, что он все-таки лучше, хотя опыт и был для вас полезен.

Социологи называют ещё и другие причины, по которым одному из партнеров, а женщине в особенности, хочется «завести роман». Важен сам элемент признания другим субъектом его привлекательности и желанности. Даже простое заигрывание может резко поднять самооценку и активизировать желание заниматься любовью. А может быть и так, что мужчина по какой-то причине больше не может удовлетворить свою партнершу: или он слишком пассивен, или она гипер-активна. Так или иначе, но люди просто в сексуальном плане не подходят друг другу.

Как бы там ни было, следует однако помнить, что для любящих и уважающих себя и своего любимого человека в принципе не может быть неразрешимых проблем. И практически 90% из них можно решить, сев за стол переговоров. Если вы не можете перебороть себя в желании по отношению к другому мужчине, объясните свое видение проблемы ему так, чтобы он не обиделся, а понял. Ведь в принципе, если постараться этим «незнакомцем» может стать он же сам, под вашим чутким руководством.

П родолжение следует: